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空间看文章。后来他就在我每篇文章后面写评论，有的还不止写一篇。短的就几个字表示已阅，长的好几百字大论特论。不过通常都写得古里怪气，让人琢磨不透。我不好意思说自己读不懂他的话，就进他空间去看他写的文章，一样象文言文，还曲里八拐不象当代人说话。于是我断言：这是一个有真学问的人！心生敬畏。再后来与他交谈，往往还是弄不懂他说的话的真实含意，几乎就没有一句话是直白的，对啥事都不表示明确的看法和态度。有时气得我在电脑这端骂：“老古怪老古董！就不能好好说话，非得不古不今显摆自己有学问！”对于他写的文章，我也有了看法，觉得引经据典太多，都是别人的话别人的观点，看不到他自己的。他对我的文章的评论倒是越写越贴切地说出我写那些东西时的心态和背后隐含的真实情感。就有好几个人注意到他读得仔细到去数有多少个字是写这的又有多少个字是写那的，然后就问我他姓甚如甚干啥的和我是什么关系。我一问三不知，别人就不信，我越解释越不信，说感情不深不会关注一个人到那种程度，老古是爱上我了，懂我懂到骨贿里去了。我恼羞成怒，赌咒发誓地否认。
我出学校门进单位门，不久就病倒了，只爱过一个人谈过一次恋爱，单纯得不如十五六的少年，真的是一点社会经验都没有。别人铮铮有声地说了几次，我就将信将疑不知如何处理了。有人教我方法让我试探他一下，我笨拙地试来试去，不但没试出个明堂来，还把自己弄成了怪物。“好好一个人，把自己描成啥鬼样子了！”我气恼自己，却把老古一刀给劈了！
后来的事我也糊涂了。沉迷在写作里，对啥事都迷糊恍惚，从脑里一闪而过不往心里去，印象混沌不清。只记得他又要求加我，而且好几次明明正和我说着话还发加友请求。我也反复删掉他又觉得有话想对他说于是再加上。然后是我不知怎么就烦了他的谆谆教导，觉得他那些郑重其事的鼓励和加油有太多同情的成份，让我在交谈时觉得位置有高低，觉得他把我看得太透在他面前有玻璃人的感觉。我开始故意找他的茬和他过不去，憋着一口气就是想破坏他一本正经的形象，变着法想惹恼他和他吵架，可人家任我怎样胡搅蛮缠就是不急不恼不气不吵，连说醉话也不隙可击。最后是有天我正撒野，骂他“该死的老古”结果引得坐在他身边看他和我聊天的他的妻出来抱打不平，说我不识好人，欺负她老公，她要为她讨个公道。我抢白了她一场，把老古删了。她还穷追不舍地讨伐过我。我不予理采。
其实我不是真正恼了老古他们两口子，要和他绝交。我是感到自己在心理在精神上开始对他有所依赖。本能地想摆脱这种不该有的依赖。苦难的经历让我懂得自己必须很独立。不然我会不够坚强。我的状况不允许我软柔，必须为自己造一个坚硬的外壳，不然精神上和肉体上的伤痛会随时压毁我。
老古是第一个在现实生活中让我怀念的网友。想起和他们两口子的事，我就忍不住微笑，心里觉得和他们亲近。尽管他们可能真的恼了我，视我为疯子坏女人。
不上网了才后悔以前的胡闹，用那种方式的喧泄让我变得自私、偏激、武断。就是此刻我正写着的这篇名为网友的文章，还是把大部份篇幅用于自己的感受，只吝啬地留了一点文字给网友，也表现出了我的自私。不知珍惜的人活该享受孤独。现在孤独正统治了我，我知道错了的时候，网友们如一滴滴水隐没网海，再也无处寻觅。
对不起了，老古和那些被我恶劣对待过的网友们！但愿你们能听到我的这一声道歉，真诚的，过了大脑也过了心的。
空间看文章。后来他就在我每篇文章后面写评论，有的还不止写一篇。短的就几个字表示已阅，长的好几百字大论特论。不过通常都写得古里怪气，让人琢磨不透。我不好意思说自己读不懂他的话，就进他空间去看他写的文章，一样象文言文，还曲里八拐不象当代人说话。于是我断言：这是一个有真学问的人！心生敬畏。再后来与他交谈，往往还是弄不懂他说的话的真实含意，几乎就没有一句话是直白的，对啥事都不表示明确的看法和态度。有时气得我在电脑这端骂：“老古怪老古董！就不能好好说话，非得不古不今显摆自己有学问！”对于他写的文章，我也有了看法，觉得引经据典太多，都是别人的话别人的观点，看不到他自己的。他对我的文章的评论倒是越写越贴切地说出我写那些东西时的心态和背后隐含的真实情感。就有好几个人注意到他读得仔细到去数有多少个字是写这的又有多少个字是写那的，然后就问我他姓甚如甚干啥的和我是什么关系。我一问三不知，别人就不信，我越解释越不信，说感情不深不会关注一个人到那种程度，老古是爱上我了，懂我懂到骨贿里去了。我恼羞成怒，赌咒发誓地否认。
我出学校门进单位门，不久就病倒了，只爱过一个人谈过一次恋爱，单纯得不如十五六的少年，真的是一点社会经验都没有。别人铮铮有声地说了几次，我就将信将疑不知如何处理了。有人教我方法让我试探他一下，我笨拙地试来试去，不但没试出个明堂来，还把自己弄成了怪物。“好好一个人，把自己描成啥鬼样子了！”我气恼自己，却把老古一刀给劈了！
后来的事我也糊涂了。沉迷在写作里，对啥事都迷糊恍惚，从脑里一闪而过不往心里去，印象混沌不清。只记得他又要求加我，而且好几次明明正和我说着话还发加友请求。我也反复删掉他又觉得有话想对他说于是再加上。然后是我不知怎么就烦了他的谆谆教导，觉得他那些郑重其事的鼓励和加油有太多同情的成份，让我在交谈时觉得位置有高低，觉得他把我看得太透在他面前有玻璃人的感觉。我开始故意找他的茬和他过不去，憋着一口气就是想破坏他一本正经的形象，变着法想惹恼他和他吵架，可人家任我怎样胡搅蛮缠就是不急不恼不气不吵，连说醉话也不隙可击。最后是有天我正撒野，骂他“该死的老古”结果引得坐在他身边看他和我聊天的他的妻出来抱打不平，说我不识好人，欺负她老公，她要为她讨个公道。我抢白了她一场，把老古删了。她还穷追不舍地讨伐过我。我不予理采。
其实我不是真正恼了老古他们两口子，要和他绝交。我是感到自己在心理在精神上开始对他有所依赖。本能地想摆脱这种不该有的依赖。苦难的经历让我懂得自己必须很独立。不然我会不够坚强。我的状况不允许我软柔，必须为自己造一个坚硬的外壳，不然精神上和肉体上的伤痛会随时压毁我。
老古是第一个在现实生活中让我怀念的网友。想起和他们两口子的事，我就忍不住微笑，心里觉得和他们亲近。尽管他们可能真的恼了我，视我为疯子坏女人。
不上网了才后悔以前的胡闹，用那种方式的喧泄让我变得自私、偏激、武断。就是此刻我正写着的这篇名为网友的文章，还是把大部份篇幅用于自己的感受，只吝啬地留了一点文字给网友，也表现出了我的自私。不知珍惜的人活该享受孤独。现在孤独正统治了我，我知道错了的时候，网友们如一滴滴水隐没网海，再也无处寻觅。
对不起了，老古和那些被我恶劣对待过的网友们！但愿你们能听到我的这一声道歉，真诚的，过了大脑也过了心的。