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们之间这种很纯的感情变的很物质，其实，我说出了这个词语已经玷污了我们之间，不希望他看到这些 ，那样他会伤心的，不希望他伤心！
我被他的日记深深地感动了，一度的想将自己的疯狂表达出来，但，我遇到了现实，他的妻子、儿子，我退缩了，不知道那是叫理智还是爱的不深，其实，正是因为爱他，所以才不想去破坏他的幸福，他幸福吗？他告诉我，他其实不幸福。
我没有反驳过他，但我知道，有一种东西是潜意识的，他的幸福存在着！他是一家之主，他撑起了一片天，妻与子在他的爱翼下滋润着，他为他们的高兴而高兴着！虽然，他高兴，但，他也需要休息，当他累的时候，他需要诉说，在他实在需要休息的时候遇到了我，我想，我虽然不能帮他撑着，但，我却能鼓励他，而此时的妻却并没有感知他其实也需要休息！
不时的，我会站在他的妻子的角度去想，爱他，所以害怕失去他，但，她的方式确实让他更远离了她！想到这里我有些害怕，我宁愿不做妻子！但，我时常会想，我是不是该跟她谈谈，也许，她是一个开明的人，可她会怎么看我呢？
我是虚伪的，我说自己不是情人，其实，不是情人又是什么呢，知己吗？
慢慢的，我开始觉得，男女之间的所谓的知己是不存在的，那是因为，对方在明明知道不能在一起过日子的时候，给彼此一起相聚的理由。只是诉说心事的对象？也许！
我们在一起说了很多的东西，说了他的往事，他的家庭，说了他的父母，他的爱人，说他不能破坏那个家，说他其实很累需要一个支撑
我的虚荣心在作崇，感觉自己能听这样的九尺男儿倾诉也是一种幸福！我一直都在鼓励他，不，应该说相互的鼓励着，让我们用善意的微笑去面对一切虚伪的不美丽与不平衡！在风浪里我们相互支撑着！岁月很短，但我想我们都是很快乐的！
他曾经希望得到我，我拒绝了，那一刻，我怨恨过他，恨他的世俗！其实，这可能就是一切男人的本质，毕竟，他不是神仙！
我一直都崇尚忠贞，因为我知道他不可能是我的未来，所以，我也决不允许自己背叛未来，如果，将来不能很好的用纯洁去面对未来的人，我想，这一辈子，我都是要背包袱的！这是自小以来在我脑子里根深蒂固的思想的！我想没有人能改变得了的！那是我唯一感到他自私的一刻！
说到这里，我有些避讳，或许，有人会说，我是虚伪的，也许，但，我的思想里的确有点儿洁癖，我反感那些东西！
我已经感觉不到自己是一种什么样的人了，因为，我一直在拒绝思想！
我是害怕的，害怕有一天我的朋友看到了他，他的朋友看到了我，害怕我们会被世俗的一切涂上桃色，我害怕世俗，怕众生流言蜚语杀死我们，我选择了距离，可能真的像他说的那样，我不够爱他，如果真的爱一个人，会不惜一切代价！我想，我还是不够疯狂，更或者是，不够懂得爱，不能为爱奋不顾身
他刚毅的外表里面有这一颗敏感而脆弱的心，我真希望我能好好的保护那颗心，只是，我不是圣母，我不能逃脱一切世俗，我在现实的风雨里不能救他，让他痛苦着，我只能在远方看着。此时的我的痛苦我想并不在他之下！
他说，我们在现实里分开吧！这样继续会是一种折磨！我好像答应了，他最后一次抱着我，他很想让我，让我不同意，我是知道的，但我不能说，我们不能再让彼此走向深渊，曾经我放纵自己，让我的行为跟思想统一，却，我几乎要失去很多的东西，我很虚伪的，我不能让我失去名誉，不能让他失去那个经营了多年的所谓的幸福！我很坚决的推开了他，拒绝了他的吻，最后一次，我们其实都很狼狈、心痛的！
自此，我的世界该是静寂的，我开始不习惯了这种生活，因为，一直都是他，不管是上班还是下班的问候让我知道了时间，可，他消失了，他说他要戒掉我，是的，他要戒掉我的！我的心里开始痛苦了，因为，他的离开吗？因为我很静寂吗？我不是一直都希望有这种安静的日子吗？我为什么还不满足呢？还要我做什么呢？我开始了怨恨自己，我想，我是不会饶恕自己的！
夜深了，已是凌晨我想，我该入睡了，今夜不知道会不会梦到他，他说他梦见了我，我没有理睬他，其实他并不知道的，他并不知道我的想法
我们还会像从前那样吗？我在这个凌晨问着自己，问着熟睡在梦里的他，我们是不是不再是从前了？
这个黑的夜里，我对着我的爱人告别，我能看到他那张熟睡的脸，他痛苦的表情告诉了我，他其实是不快乐的，对不起，爱人，原谅我也怨恨我吧！让我们至少还是知己，好吗？
们之间这种很纯的感情变的很物质，其实，我说出了这个词语已经玷污了我们之间，不希望他看到这些 ，那样他会伤心的，不希望他伤心！
我被他的日记深深地感动了，一度的想将自己的疯狂表达出来，但，我遇到了现实，他的妻子、儿子，我退缩了，不知道那是叫理智还是爱的不深，其实，正是因为爱他，所以才不想去破坏他的幸福，他幸福吗？他告诉我，他其实不幸福。
我没有反驳过他，但我知道，有一种东西是潜意识的，他的幸福存在着！他是一家之主，他撑起了一片天，妻与子在他的爱翼下滋润着，他为他们的高兴而高兴着！虽然，他高兴，但，他也需要休息，当他累的时候，他需要诉说，在他实在需要休息的时候遇到了我，我想，我虽然不能帮他撑着，但，我却能鼓励他，而此时的妻却并没有感知他其实也需要休息！
不时的，我会站在他的妻子的角度去想，爱他，所以害怕失去他，但，她的方式确实让他更远离了她！想到这里我有些害怕，我宁愿不做妻子！但，我时常会想，我是不是该跟她谈谈，也许，她是一个开明的人，可她会怎么看我呢？
我是虚伪的，我说自己不是情人，其实，不是情人又是什么呢，知己吗？
慢慢的，我开始觉得，男女之间的所谓的知己是不存在的，那是因为，对方在明明知道不能在一起过日子的时候，给彼此一起相聚的理由。只是诉说心事的对象？也许！
我们在一起说了很多的东西，说了他的往事，他的家庭，说了他的父母，他的爱人，说他不能破坏那个家，说他其实很累需要一个支撑
我的虚荣心在作崇，感觉自己能听这样的九尺男儿倾诉也是一种幸福！我一直都在鼓励他，不，应该说相互的鼓励着，让我们用善意的微笑去面对一切虚伪的不美丽与不平衡！在风浪里我们相互支撑着！岁月很短，但我想我们都是很快乐的！
他曾经希望得到我，我拒绝了，那一刻，我怨恨过他，恨他的世俗！其实，这可能就是一切男人的本质，毕竟，他不是神仙！
我一直都崇尚忠贞，因为我知道他不可能是我的未来，所以，我也决不允许自己背叛未来，如果，将来不能很好的用纯洁去面对未来的人，我想，这一辈子，我都是要背包袱的！这是自小以来在我脑子里根深蒂固的思想的！我想没有人能改变得了的！那是我唯一感到他自私的一刻！
说到这里，我有些避讳，或许，有人会说，我是虚伪的，也许，但，我的思想里的确有点儿洁癖，我反感那些东西！
我已经感觉不到自己是一种什么样的人了，因为，我一直在拒绝思想！
我是害怕的，害怕有一天我的朋友看到了他，他的朋友看到了我，害怕我们会被世俗的一切涂上桃色，我害怕世俗，怕众生流言蜚语杀死我们，我选择了距离，可能真的像他说的那样，我不够爱他，如果真的爱一个人，会不惜一切代价！我想，我还是不够疯狂，更或者是，不够懂得爱，不能为爱奋不顾身
他刚毅的外表里面有这一颗敏感而脆弱的心，我真希望我能好好的保护那颗心，只是，我不是圣母，我不能逃脱一切世俗，我在现实的风雨里不能救他，让他痛苦着，我只能在远方看着。此时的我的痛苦我想并不在他之下！
他说，我们在现实里分开吧！这样继续会是一种折磨！我好像答应了，他最后一次抱着我，他很想让我，让我不同意，我是知道的，但我不能说，我们不能再让彼此走向深渊，曾经我放纵自己，让我的行为跟思想统一，却，我几乎要失去很多的东西，我很虚伪的，我不能让我失去名誉，不能让他失去那个经营了多年的所谓的幸福！我很坚决的推开了他，拒绝了他的吻，最后一次，我们其实都很狼狈、心痛的！
自此，我的世界该是静寂的，我开始不习惯了这种生活，因为，一直都是他，不管是上班还是下班的问候让我知道了时间，可，他消失了，他说他要戒掉我，是的，他要戒掉我的！我的心里开始痛苦了，因为，他的离开吗？因为我很静寂吗？我不是一直都希望有这种安静的日子吗？我为什么还不满足呢？还要我做什么呢？我开始了怨恨自己，我想，我是不会饶恕自己的！
夜深了，已是凌晨我想，我该入睡了，今夜不知道会不会梦到他，他说他梦见了我，我没有理睬他，其实他并不知道的，他并不知道我的想法
我们还会像从前那样吗？我在这个凌晨问着自己，问着熟睡在梦里的他，我们是不是不再是从前了？
这个黑的夜里，我对着我的爱人告别，我能看到他那张熟睡的脸，他痛苦的表情告诉了我，他其实是不快乐的，对不起，爱人，原谅我也怨恨我吧！让我们至少还是知己，好吗？