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; 6、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……
昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”
美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”
呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。。。
7、晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”
老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”
我：“……”
8、一群动物聚在一块在虚荣的吐槽，
蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗！”
七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”
屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀！”
9、玉皇大帝在凌霄宝殿开朝会，各路大仙纷纷前来，玉帝发现有个身材短小的白胡子神仙很是面生
玉帝问：“身材短小，持拐杖者，是哪路神仙呀？”
白胡子神仙回答：“陛下，我乃土地公！”
一旁的赤脚大仙大声呵道：“大胆，你个不入流的地仙，怎么敢大摇大摆的出入凌霄宝殿！”
白胡子神仙：“切，你个穷鬼，连双鞋子都没有，也敢管我？”
赤脚大仙：“你……你很有钱吗？”
白胡子神仙：“现在没有，不过马上就有了，我可是熊县的土地公”
赤脚大仙：“我靠，原来是副财神呀，请坐，请上坐！回头我鞋的问题，就找你解决了哈！”
10、早上，我被小区的保安叫醒：“请问楼下那辆兰博基尼是您的吗，您家车库500多平，能不能放进车库，别让我难做好吗？”
吃过早饭，打开电脑，我买的股票又涨了，自己的身价又涨了个亿。
中午，王思聪约我打牌，他说最看不惯我这种比他有钱的人，要在牌场上胜过我。
吃晚饭的时候，突然想到今天是4月1号，立刻编了一条段子，骗一下看段子的傻小子，生气是吗，来咬我呀……@呦呦ta爹
11、家庭三十六计
儿子：老爸，今天在家发生的一幕太惊险了。
老爸：啥事？
儿子：老妈正要翻床下的那个鞋盒，说时迟那时快，我赶忙使出调虎离山之计，咣当摔了一只碗，老妈听到声音，到厨房去了。
老爸擦擦汗：啊！太惊险了！说着走到床边，拿出鞋盒，我的钱呢？
儿子：钱再放这儿肯定不安全了，所以我顺手牵羊拿走了。
老爸：哦，那现在钱呢？
儿子拍拍肚子：嗯，请了几个朋友，下了趟馆子，都藏在这了。
老爸：卧槽尼玛，你这分明是趁火打劫啊！你给老子站好。
儿子一下子窜到门外：老爸，现在我只能‘走为上计’了！（未完待续）
; 6、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……
昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”
美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”
呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。。。
7、晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”
老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”
我：“……”
8、一群动物聚在一块在虚荣的吐槽，
蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗！”
七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”
屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀！”
9、玉皇大帝在凌霄宝殿开朝会，各路大仙纷纷前来，玉帝发现有个身材短小的白胡子神仙很是面生
玉帝问：“身材短小，持拐杖者，是哪路神仙呀？”
白胡子神仙回答：“陛下，我乃土地公！”
一旁的赤脚大仙大声呵道：“大胆，你个不入流的地仙，怎么敢大摇大摆的出入凌霄宝殿！”
白胡子神仙：“切，你个穷鬼，连双鞋子都没有，也敢管我？”
赤脚大仙：“你……你很有钱吗？”
白胡子神仙：“现在没有，不过马上就有了，我可是熊县的土地公”
赤脚大仙：“我靠，原来是副财神呀，请坐，请上坐！回头我鞋的问题，就找你解决了哈！”
10、早上，我被小区的保安叫醒：“请问楼下那辆兰博基尼是您的吗，您家车库500多平，能不能放进车库，别让我难做好吗？”
吃过早饭，打开电脑，我买的股票又涨了，自己的身价又涨了个亿。
中午，王思聪约我打牌，他说最看不惯我这种比他有钱的人，要在牌场上胜过我。
吃晚饭的时候，突然想到今天是4月1号，立刻编了一条段子，骗一下看段子的傻小子，生气是吗，来咬我呀……@呦呦ta爹
11、家庭三十六计
儿子：老爸，今天在家发生的一幕太惊险了。
老爸：啥事？
儿子：老妈正要翻床下的那个鞋盒，说时迟那时快，我赶忙使出调虎离山之计，咣当摔了一只碗，老妈听到声音，到厨房去了。
老爸擦擦汗：啊！太惊险了！说着走到床边，拿出鞋盒，我的钱呢？
儿子：钱再放这儿肯定不安全了，所以我顺手牵羊拿走了。
老爸：哦，那现在钱呢？
儿子拍拍肚子：嗯，请了几个朋友，下了趟馆子，都藏在这了。
老爸：卧槽尼玛，你这分明是趁火打劫啊！你给老子站好。
儿子一下子窜到门外：老爸，现在我只能‘走为上计’了！（未完待续）