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生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说:“请问我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
第一卷笑话锦集第1176章正宗北京老婆骂老公
（先运气）“我说你一大老爷们儿家一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车半点儿不着调我隔着窗户纸这都运一脑门子气了您这是唱的哪出儿啊？对没错就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人现在学会耍猫儿腻了见天皆当街晃荡打油飞时不时的整出点汤儿事再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去好嘛活的越大越抽抽儿整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧办事也没个准谱交代你屁大点儿的事儿你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行样儿大了你！装的人五人六儿的还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子除了整天游手好闲要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的好嘛你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的慌也是跟那帮小混子起哄架秧子打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的给你一板儿砖你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的千倾地一根苗还巴望着你能出息平地扣饼呢。你不但一点长进没有还成天让老爷子吃挂落儿给老爷子折腾的五脊六兽的跟着你转磨磨。一数落儿你几句你就蹬鼻子上脸长行市了你嫌老爷子絮叨儿车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜掰不开镊子的时候儿平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫我也不跟你嚼舌头了借光儿我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。”
第一卷笑话锦集第1177章婚前vs婚后（已婚人士可参照对比）
（一）
婚前mm到我宿舍里来刚要坐下突然皱起眉头嗅了嗅鼻子四处寻找终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净还要帮mm收拾扔了一床的衣服。
（二）
婚前mm坐在紫竹园的草地上读书我坐在对面无心读书。“你好美啊～”我说。“哼又来讨好我！”mm一面撇嘴一面脸上悄悄红了。婚后mm坐在家里的凳子上吹头我坐在沙上看电视。“老公你看我美吗？”mm问。“美比如花都美。”我心不在焉。一抬头mm已经凶神恶煞般的扑了过来。
（三）婚前和mm在学校的录像厅看录像看到情深时不禁悄悄的将手伸到mm胸前陶醉的说：“好软。“mm狠狠瞪我一眼拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间mm正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下示意让她让一让。mm立刻停止洗脸兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小pp？。”～倒以为自己是李玟了。
（四）婚前（认识不久）到香山玩儿在鬼见愁握紧mm的手使劲的拉mm一上稍好点的路立刻抽回手低着头往前走。婚后她赖在沙上看电视喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯非得让我抱回去最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室累的我不行她说我是该锻炼身体了。
（五）婚前她的女老师上课整他们约会时她骂“老太婆变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。婚后被老板说了几句回家愤愤不平大骂：“什么鸟（diao三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。
（六）婚前（认识很久之后）自从那次终于得手之后（嘿嘿～～）脑子里时时萦绕着色色的想法有一次单独在一起时色迷迷的盯着她看。她问“想什么呢？。”我委婉的据实以告结果被她狠狠刮鼻子脸也羞红了。婚后在一起看电视看到fasionsho里有个模模糊糊的漏*点我兴奋的睁大眼睛口水直流。结果不幸被mm现恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去说：“这样吧罚你今天晚上跟我嘿咻3次！”
第一卷笑话锦集第1178章被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久看到别的客人吃得津津有味只有他仍无侍者来招呼便起身问老板：“对不起请问我是不是坐到观众席了？”
第一卷笑话锦集第1179章冷漠
一个流浪汉来到一个小村庄。要借宿一夜。庄主说：“那你就睡在我女儿的房间吧。但是你不许碰我女儿一下。”
流浪汉答应了后就近了他女儿的房间现屋里只有一张床床上躺着一个女人。流浪汉就躺在了女人的身边。
第二天流浪汉见到庄主。庄主问流浪汉：“昨天晚上过得好吗？”
流浪汉说：“很好谢谢你。我是按照你说的没有碰你女儿‘一’下。但是你的女儿也太冷漠了。”
庄主笑了一下说：“你还想让她多热情啊他已经死了三天了。”
“啊”第一卷笑话锦集第118o章冷腿
“大夫我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
第一卷笑话锦集第1181章冷淡
妻子上街购物回家现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起对妻子解释道：“亲爱的你听我说今天我从高尔夫球场开车回家途中现了这个可怜的少女于是就让她上了车。我问她去哪儿她说她没有家已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心将她带到家里。我给她拿了些吃的我看她没有穿鞋就把你不穿的皮鞋给了她后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么可是少女临走时又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’”
第一卷笑话锦集第1182章冷天吃些热的
冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆因喝得太多呕吐起来不一会儿便有了一堆。酒鬼走后来了两乞丐一人因太饿吃掉了地上的呕吐物而另一乞丐只在一旁看着第一个问这冷的天有点东西就吃吧还客气什么。才说完没几秒吃下去的呕吐物中酒精做怪又一口的吐了出来这时第二个一个箭步冲上去大吃了起来并对第一个说大冷天的谁不想吃些热乎的
第一卷笑话锦集第1183章放映“冷气”
暑假的一天小迷胡买了两张电影票和爸爸一道去看电影。
爸爸：“什么片子？”
迷胡：“冷气。”
爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”
迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷
气’五个大字还会有错。”
第一卷笑话锦集第1184章冷静
课堂上同桌给我大谈他的女友文静如何如何抛弃了他真是委屈之极。但他的喋喋不休老师忍无可忍大呼：“你没了文静可是我还要有安静啊！”同桌火了蹭的站了起来我下了一跳忙说：“没有文静安静可是你还要有冷静啊！”第一卷笑话锦集第1185章冷水池
巴格达商人有个浴池池水冰冷彻骨他扬言谁能在池里泡一夜赏谁1o元钱。有个穷人为了得到这份报酬果然跑进浴池。半夜时分穷人的儿子来浴池现父亲没
有冻死便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱商人却说篝火暖了身体拒绝付钱。穷人只得去找法官告状可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到可是从早晨一直等到下午不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了便跑到后面催问只见阿布纳瓦斯在树下生一堆火锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他这么
远的距离煮饭何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的像这样在树底下烧火怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说穷人之所以经得起在冷水里泡一夜是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气立即命令商人付给穷人1oo个金币的报酬。
第一卷笑话锦集第1186章暴强的空姐mm[级经典]
这是一篇年轻的mm从乘客登机至降落的爆笑过程。
1、(登机中空姐mm在机门口迎客上来一位帅哥)
空姐mm：“欢迎您登机请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“真的嘛好巧噢我也是天蝎座耶”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕广播响起)
空姐：“女士们先生们欢迎乘坐本次航班请您坐在跑道上系好安全带我们的飞机马上就要起飞了”乘客暴寒
3、(飞机处于起飞状态中轰鸣声甚大空姐a与空姐b坐在头等仓闲聊)
空姐a：“看那个旅客的鼻毛露出来了呵呵～”
空姐b：“听不见你说什么？”
空姐a只好又大声重复了一遍结果空姐b依然摇头示意听不见。
这时那名旅客走了过来凑到空姐b耳边说：“小姐她说我的鼻毛露出来了！”--！
4、(飞机终于“爬”上高空进入平稳飞行状态空姐开始送饮料)
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。(可能第一次坐飞机他有点紧张。)
空姐解释：“这是呼唤铃如果有什么需要再按它我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐mm回到坐位呼唤铃又响了。空姐mm回头一看只见乘客男站起来嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：
5、(空姐继送饮料中)
“太太您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦”女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁一杯可乐一杯咖啡还要”
说完这名女乘客想想又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩
6、(空姐打起精神继送饮料中)
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中
7、(空姐扶墙送饮料中)
空姐：“您好请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：a%$a^&x
8、(空姐mm手拿两咖啡回？客舱)
这时一位旅客指着窗外问空姐：“小姐这是什么湖啊？”
空姐mm回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中
9、(叮咚呼唤铃又响了)
旅客：“小姐有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊”1o、(机舱集体无语中飞机平稳地飞行着这时广播里传来了机长愉快的声音)
“女士们先生们我是你们的机长欢迎大家乘做本次航班我想告诉大家的是
啊！天哪！”
机长话说了一半突然出了一声kb的惊叫之后广播里就再没有声音了。这时所有的乘客都吓话坏了连空姐也害怕的不知所措机舱内鸦雀无声
过了好一会广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们真对不起让大家受惊了。生了一点小小的意外刚才乘务员给我到咖啡的时候不小心把咖啡撒在了我的衬衣上不信你们来看都湿透了！”
这时机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中
11、(不知不觉供餐时间又到了空姐mm开始送食品)
空姐：“先生我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨您吃哪种？”
12、(空姐继续送饭中)
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪他要鱼！”
13、(空姐继续晕眩送饭中)
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的我要‘牛和’。”
空姐：“是牛和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕空姐开始收餐盘)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐你们的餐食太差了简直就是狗食！”
空姐无语中
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取而一名靠窗的乘客无动于衷空姐mm伸手够不着于是)
空姐：“先生麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的先生！我是服务员但我不是长臂猿！”
16、(飞机飞临北京上空准备降落中)飞机落地前空姐要做好签封工作可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起我们都‘封’了”
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐你们就疯啦？”
空姐：
17、(飞机还在滑行中旅客就已经都站起来拿行李了为了安全空姐又拿起了广播)原本空姐mm应该说：“女士们先生们我们的飞机还在滑行请您坐好并关闭头顶上方的行李架。”结果她一着急广播成了：“女士们先生们我们的飞机滑得还行”
这时候“叮咚～”内话机又响了里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中
18、(飞机终于停下了空姐mm心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会于是广播又传来如下温馨提示)“女士们先生们我们的飞机已经抵达都北京东直门肯德基机场再见～”
旅客疯了
第一卷笑话锦集第1187章一个武侠小说迷的牛b网文[经典]
这个武侠迷作者到最后也不忘记为北京奥运加油呵呵慢慢往下看吧。
爆笑到抽筋的高考的零分作文
题目:“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在别严士元中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界根据你的看法写一篇作文。题目自拟体裁不限。字数8oo以上。
以下是正文
盛夏夜深夜。
景山山颠。
山上有人两个人一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手男的名秋细雨女的叫叶闲花江湖人称“细雨闲花”
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣湿衣的是鲜血；闲花落地落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪如果他们想杀你当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子指名要杀叶闲花。事成之后不但有三百万两冥币更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历性格脾气但是每个人都知道叶闲花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆而那一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林踏雪无痕落地无声号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高公路上偷了刘翔奥运会入场证刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道杀人不但要靠技术还要拼人品！
秋细雨很镇定他正用一把指甲刀修整着手指甲他的手指修长有力。
他要等待等待对方先沉不住气。高手相争不允许一丝一毫的失误先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽！
因此秋细雨一言不只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇自己悠然自得地涂口红喷香水。
秋细雨只好先制人道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”
叶闲花道：“百晓生作杀手谱小女子是杀手榜排名第一阁下区区第二你真能杀得了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力我本在你之前只是那次排名百晓生采用了短信投票系统中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变道：“我更要提醒你我的粉丝团叫‘花粉’不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我最后要提醒你你的那些‘花粉’全都是花痴。还有我们已经跑题了。”
叶闲花道：“我们这样拼命厮杀你难道不怕麻烦么？”
秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了天下只有一种人永远不怕麻烦死人！”
叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”
秋细雨没有回答他已不用回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容忽然间褪下了自己的衣服全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息再配上这样的身材这样的服饰充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话她的媚笑会说话她的手她的胸膛她的腿她身上每分每寸都会说话。
她知道只要是个不瞎的男人现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样完全无动于衷。
他知道美丽的女人是一把刀当你沉醉的时候刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水是不是？我告诉你我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道：“不过这不是普通的六神是我特别提炼的药水无色无味无毒不过却会慢慢扩散在空气中闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊忽然觉得身体已经麻木不听使唤不由得一身冷汗。
叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕以为我脱掉衣服是想色诱你其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道：“我能。”
叶闲花道：“你不能动而我能动你却能杀了我这不是很好笑么？”
秋细雨道：“是很好笑但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道：“好像能。”
秋细雨道：“我有没有手？”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有没有刀？”
叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道：“足够了。”
叶闲花道：“足够了？”
秋细雨道：“我有手有刀就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“现在呢？”
秋细雨道：“现在人都已死了死在这把刀下。”
叶闲花道：“你的手还能动？”
秋细雨道：“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固忽然间她已出手！
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖这一招她已练过七年四个月零二十九天她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信一把指甲刀可以要了她的命！
闲花终于落地！
三个时辰后药水的药效渐渐淡去秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体秋细雨道：“虽然你已经死了但是我还要告诉你两件事。第一我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率说白了就是找手感。第二我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说：“我爱北京我要看奥运！”
第一卷笑话锦集第1188章西门庆与武大狼谈判[经典推荐]
网络上流行的新编无大狼传
某日武大狼卖完炊饼回屋见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨大怒。武大狼说：西门小儿潘金莲是我老婆我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆否则她怎么会在我床上？
武大狼抄起擀面棍：**今我算遇上无赖了！西门庆抽出杀猪刀：我也操大爷我今看上潘金莲了你能奈我何？
双方僵持了一段时间武大狼说：西门兄我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足老婆如衣服嘛。我有个提议美女是稀缺资源。对潘金莲这女人今后我们就“共同开”吧。
西门庆说：就是就是大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用共用。今后我们“两家亲善世代友好”
武大狼说：西门兄我要强调一点，共用归共用不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的名义上她还是我老婆只是由你参股。
西门庆说：没问题随你便。反正我要的是“使用权”和“开权”
第一卷笑话锦集第1189章游泳池求救
我的一个朋友。
他说:走呀！请你去游泳！
我说:不去！
他说:为什么？
我说:水太脏，他们都往里尿尿。
他说:那我们也往里尿呀！
我说:不去。
然后他自己就去了。
玩了没半个小时，给我打电话。
说:给我那3oo块钱来，我尿尿让人抓住了。
我说:怎么还能让人抓住呢？
他说:人家在水里尿，我上跳台尿的。
第二天，还没脸偷偷的又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说:给我那3oo块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说:怎么又抓住了。
他说:别提了，我在水里尿的，昨天罚了3oo，上了点火。一尿尿拉黄线了！
第三天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说:给我那3oo块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说:怎么又抓住了。
他说:别提了，昨天受了凉尿的时候带出来一泡屎
第一卷笑话锦集第119o章和电话骗子的爆强对话[爆笑推荐]
看看这段文章学学牛人是怎么对付电话骗子滴哈哈。
昨天接到一个不认识的电话南方口音上来就直呼我的名字！
“王总啊啊！”“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀王总你贵人多忘事啊”
我是真的被问蒙了想不起来这个声音又寒暄了半天对方就是不说自己的名字最后我不耐烦了你不说就算了我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲可能是骗子如果我把对方的声音认做某个老朋友对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀看看我说你贵人多忘事连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊老张我还以为谁和我开玩笑呐”
“王总啊我要过沈阳去请你吃饭我做东”
我问：“老张你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦还是老样子”
“哎得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦差不多了”
“行啊人都去了赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊？
逮到了，逮到了
我又问你儿子没屁眼的手术做了没啊？
对方憋了1o秒种没说出话来把电话挂
第一卷笑话锦集第1191章在网吧和mm比砸键盘
今天在网吧玩cs，不远处有两个非主流在玩劲5，辟里啪啦的按键盘！我很不爽！
于是，我也开始按键盘！我使劲的按！用力的按！按得比他们还快！比他们还响！
他们不禁看了过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠瞪了我一眼！我马上回瞪过去！
他们铁青着脸继续玩劲5，不过声响过了我！
我岂会甘心？所以，我干脆直接用手掌拍键盘！使劲的拍！用力的拍！
那两个家伙一看也不打劲5了，开始拍键盘！声响又过我了！
我又怎会罢休？马上用拳头击打键盘！使劲的打！用力的打！
那两人对视一眼也开始击打键盘！声响又过了我！我不认输！一把扯下了键盘！直接扔在地上！我使劲的踩！用力的踩！
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声！那两个非主流傻了，不知所措！
但是，在我挑衅的眼光打量下，他们也怒了！他们也一把扯下了键盘！扔在地上，踩了个稀巴烂！然后他们也挑衅的看着我！
这时候，网吧的网管们将他们团团围住！一个网管看了看被他们踩烂的键盘，一耳光就扇了过去！接着网管们一拥而上！将两个非主流一顿暴打！
最后，两个非主流躺在地上，其中一个非主流指着我虚弱的问:你们怎么不打他？
一个网管一脚踢了过去:人家是bsp; 第一卷笑话锦集第1192章小白兔与大灰狼[级经典推荐]
仅以此故事送给每天还奋战在办公室且一直以来忍辱负重的小白兔们！
小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来上来啪啪给了小白兔两个大耳贴子说我让你不戴帽子。
小白兔很委屈的撤了。第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼他走上来啪啪又给了小白兔两个大嘴巴说我让你戴帽子。
兔兔郁闷了。
思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后老虎说好了我知道了这件事我会处理的要相信组织哦。
当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：你看这样行不行哈？
你可以说兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。
当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。
大灰狼频频点头拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日小白兔又出门了怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：兔兔过来给我找块儿肉去。
兔兔说：那你是要肥的还是要瘦的呢？
大灰狼听罢心里一沉又一喜心说幸好还有b方案。他又说：兔兔麻利儿给我找个女人来。
兔兔问：那你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？
大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
靠我让你不戴帽子。
第一卷笑话锦集第1193章内蒙古同学爆笑忽悠语录
1。问:你们是不是骑马上学啊？
答:嗯，一出火车站，我爸我妈就骑着马等我呢！从南方回家的时候从北京转车下了火车到马站5o匹马连在一起往家里开广播里还说：“检票口检票员同志注意了开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了请给马喂饱饲料
2。问:草原真的好辽阔啊！
答:的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。
3。问:你家是养羊的吧？
答:嗯，那是那是，睡觉时我搂一只，我妹搂两只
4。问:你们上网怎么办啊？
答:我们用笔记本放马背有太阳能吸收板手机无线上网。
5。问:你们怎么洗澡啊？
答:跳到河里洗呗一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
6。问:你们是不是都住在蒙古包里啊？平时都穿蒙古袍？
答:对啊我们一个星期去城里一次买东西，到城里才穿便装，平时都穿蒙古袍
7。问:那你们上学咋办啊？远不？骑马么？
答:骑啊不骑马学校太远过不去啊
8。问:那你们把马放哪啊？
答:我们学校有马棚还有的直接栓在楼下，下课的时候直接从窗户跳下去，跳到马背上，骑着就走了
9。问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊？
答:恩。我们家门外遍地都是。想吃就随便在外面抓一只，也不管是谁家的。反正那么多也看不出来。还是新鲜的呢。
1o。问:来天津都多长时间啊？
答:我和老爸骑马来的，还带了一群牛羊来。赶了三天三夜才赶到火车站。把牲口往火车上一塞，坐了一天一夜才到。下了火车把牲口一卖，父亲把卖的钱激动的塞给我说:你的学费有了。
11。问：你们打的吗？
答：打有钱打个马的没钱打个骆驼的
12。问我怎么上课我说：“老师骑着马拿着粉笔在这边写一划骑马走到那边再写一划；老师提问时，我们就把答案绑在箭上，然后射在黑板上！”
13。问我：内蒙是不是有个古大学
回答：有考古学很出名专门研究恐龙的。
14。我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶和水费一起收价钱一样
15。说自己练长跑小的时候跟着马跑长大了马就只能跟着我跑了；
16。我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿
17。问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标杀人在五个以内（含五个)不判死刑
18。问我内蒙的是不是都能喝，我说不啊。我们也不怎么喝酒，问那怎么喝啊，我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话，这是规矩。从来没喝过啤酒，草原上哪有那东西啊，喝白的从来不用杯，那是骂人，全是碗。喝酒跟喝水似的。
19。问：你们怎么打架？
答：我们都是群殴就像古代战场每个人骑着马挥着大刀一顿火拼
2o。问：真的每个人都有刀吗？
答：有看谁不顺眼就捅谁把对方捅死后不收尸直接被狼叼走
21。问：内蒙解放没有？
答：没有我们上课的时候都带着枪
22。问：你原来会说汉语！
答：恩来的时候在火车上刚学的
23。问：你们住窑洞吗？
答：不我们住树上
24。问：内蒙是不是在拉萨？
答：恩内蒙是拉萨的省会
25。问：你的很多小辫子呢？
答：为了上大学只好剪掉了！
26。问：你们还吃生肉吗？
答：我们老大明了燧木取火我们吃烧烤
27。你是内蒙人啊？
是啊。
那太好了下次我去拉萨旅游就住你家了啊。
没问题不过我家离拉萨稍有点远。
那你们怎么来上学？
骑驴到北京后坐飞机。
那一定很久才到吧？
习惯了，提前半年出就行！
！”怎么不骑马呢？
在内蒙骑马的都是穷人干的事情像我们考出来的都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考考试都是比赛射箭一公里以外摆个牌子写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会我第一次射清华第二射北大都失败了最后为了保险射了最近的一块牌子就是这个学校
第一卷笑话锦集第1194章老财主的蠢儿子
话说在很久很久以前，有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太，他每天求神拜佛，总算七姨太给他生了一个子，那财主高兴得不得了视为掌中宝百依百顺。
可这小少爷不肯学东西，每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议决定让那宝贝多儿子去出门磨砺增长见识。
带着老财主的千万嘱小财主离家出门了。长了这么大还是第一次出远门小财主玩得挺开心的但由于是不是他那老子前世作恶在小财主身上来报应就是蠢材一只。一天他来到一个地方刚好有一户人家出殡那场面好大有许多孝子孝女在放声大哭那小财主没见过觉得好笑便大笑起来其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的不准笑你那样去大笑人家那的不捧你的！
这日小财主又遇到一户人家办喜事好不热闹他想起那好心人的提醒放声大哭好像死了谁的样子把人家好事的气氛高砸了几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的小财主说记住了。是日来到一个村有人家失火烧着了房子他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的小财主暗暗记住要泼水救火。
过了几日他来到另一个地方看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块他二话不说打了一桶水泼到火炉上去又被打了一顿有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街有二孩童在打架他又想到要帮锤的话走上前去给二个孩童就是几拳结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿旁边的人话他打架是要劝阻的。
小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里气得饭都吃不下了连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架想起打架要劝阻的话便去劝阻结果是差点被除数牛顶死管家又急又气地对他说牛打架要躲开别给牛顶着了。看到这样的少东家管家只好一边替他治伤带着他回家去向老爷复命了。
才进家门二只公鸡在打架那小财主连忙钻到床底下去看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底那小财主亦有同感说“舅婆你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！——”话还没说完便昏厥过去了。
第一卷笑话锦集第1195章经典名人名句之空调搞笑版
1、但丁：修自己的空调让别人说去吧！
2、拿破仑：不想修空调的技师不是好技师。
3、阿基米德：给我一个支点我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：一个人修一次空调并不难难的是一辈子都修空调而且是专修中央空调。
5、保尔*柯察金：当一个人回往事时可以自豪地说我把毕生的精力都投到中央空调里去了。
6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬安得空调兮夏天凉！
7、鲁迅：世上本没有空调怕热的人多了也就有了空调。
8、莎士比亚：开空调还是关空调这是一个问题。
9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛我却用它寻找冷气。
1o、王朔：我修空调我怕谁？
11、徐志摩：轻轻的我停了空调正如我轻轻的开。
12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水因为我对这空调爱得深沉。
13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我可你也要说出来呀。
第一卷笑话锦集第1196章4o则另人喷饭的经典口误笑话集[推荐]
1。高中时每人个胸牌一次来检查前班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来来查拉全场鸦雀无声
2。偶有次开车有个美女同事搭车一坐我旁边偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了郁闷ing
3。以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4。在实习的时候对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5。偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑女生脸红。实习期间几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好偶劝她练练手谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6。一个朋友去饺子馆问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声说道：“不要脸！”
7。上自习的时候大家都在看复习gg对mm说：“我刚背了单词帮忙默写一下。”mm不想默gg就求她你（摸）默我吧（摸）我吧！结果mm实在忍受不了大喊老师你看我不想（摸）默他他非要我（摸）默！
8。有一天去同学家吃饭喝了点酒她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的结果说错了说：“爸来座！”寒！大帮同学笑得要死
9。我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
1o。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。
11。上机课一位同学机子有问题于是大喊“老板换机子！”全班木然
12。我唾你一脸狗屎！
13。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
14。偶是男的在广东生病了嗓子说不出话去看医生医生告诉我:yindao炎狂晕中仔细一看诊断书上写者音道炎无语
15。买电脑老板开价415o我杀价：老板41o么好赖～～～～老板狂晕！
16。上次早上上班现自行车轮胎没气了于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
17。一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男的有的是！”18。小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出，老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”
19。开导一失恋同学你知道什么叫失恋么？
2o。初中语文课上，有人背诵毛泽东的诗:一代风骚，
21。某老师今天，我们来上，杨修之屎
22。一次ktv，点歌一mm大声喊：给我点一周截棍的“双杰伦”
23。大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个mm一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:先陪我去打胎啊？天
24。公交车上人比较多一猛男怒吼：妈个脚的踩我b上了
25。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头一甩：“老板2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？”
26。一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
27。上高中时课堂纪律混乱老师一怒之下揪起xxx说：xxx，你给我站墙上去！全班暴寒！
28。我：那是我们物理老师
同学：教什么的阿？
我：化学
29。在网吧一同学突然举手大喊：“老师！”
3o。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多.
31。买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行。
32。朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33。听过一mm在食堂喊“给我一碗viper！”
34。有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经不在了”
35。和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？”
36。偶高中放学和偶mm一起回家校门口看到一卖烧烤的mm说要吃牛杂因为烤架前人比较多偶怕老板听不见于是偶大声喊道：“老板5串牛鞭”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”
37。老师留下作业我不会做就抄别人的然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”
38。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问:老婆
39。早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
4o。大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐偶们想笑又不敢笑，那个难过呀
第一卷笑话锦集第1197章张飞大败曹操的妹妹
话说曹操被刘关张逼得无路可逃，无路可退
一天，刘备再次派张飞出战。曹操一看，手下武将死的死伤的伤于是只有下令高挂免战牌此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来，说:刘备有关张，可是哥哥也有我啊，我愿替哥哥出战。
曹操说:张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死？
曹妹回答:不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可
曹操说:那你可要当心，情况不妙就快快回营
话说双方交手
曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊？
张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意说到:和你武比有什么意思，当然是文比罗
曹妹看张飞中计，就说到:那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了这仗嘛就算谁赢了
张飞说:这个没什么问题，咱们开始吧ladyfirst
曹妹在空中画了个圆
张飞一看，在空中画了个长条
曹妹于是伸一根手指
张飞就伸了三根手指
曹妹摸了摸肚子
张飞一挥手
曹妹立刻就兵败回营
到了中军帐曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？
曹妹就说:我也觉得奇怪啊
我说方圆千里都是我哥哥的地盘，
张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘
我说我哥哥一个人艺冠天下
张飞就说他们兄弟三个天下无敌
我说我哥哥满腹经纶，才高八斗
张飞一挥手，意思就是，那可能么
于是我就逃回来了
张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹嘿嘿忒有意思
她问我吃不吃大饼
我说只吃油条
她问我吃一斤够不够
我说我要吃三斤
她又问那肚子撑着了怎么办啊
我就一挥手说那可能么哈哈她就逃掉了
张飞的两亲兵是这样描述的
亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大
亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长
亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够
亲兵乙:张飞肯定说要做三次
亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊
亲兵乙:张飞一挥手关我鸟事
哈哈哈
第一卷笑话锦集第1198章不吃人的老虎最历害
最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害
两只老虎熟悉吧那这段经典的呢？
小柯劲下深圳去化斋，
老爸爸又交代，
深圳的女人是老虎，遇见了千万要躲开、、、
遇见了一个又一个，
小柯劲真奇怪，
为什么老虎不吃人，
模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲，
这样的老虎最呀最厉害，
小柯劲吓得赶紧跑！
老虎呀、、、呀呀呀
第一卷笑话锦集第1199章几则关于中国电信的经典笑话
1)某电信领导在教堂许愿希望死后能登天国。话刚出口天空传来上帝的声音：求你别上来哥们这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
2)埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是96o万平方公里内最黑的人这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
3)电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的你被录取了。
4)人死以后灵魂将登天国假如足够资格进入到天堂的话圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行员。”圣彼得又翘拇指说：阿门！此时第三个人早已等得不耐烦自己踏上一步说：我生前是中国电信的高官！圣彼得大吃一惊双手一摊说：“对不起阿门欠费已停机！”
5)某电信高官死后其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的电信人一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的电信人一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！
6)一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候电信高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了为什么不允许？
7)中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸领导身上汗渍渍的他便想洗个热水澡。招待所条件有限只有一个公用的澡堂。
领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。“
领导马上一愣心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份领导没有作。
他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生对不起为了便于管理我们的每只喷头都有编号请您先交纳1o元的选号费选好的号码只供您一人使用。“
领导有些生气但还是交了钱选了“8“号。服务生又说：“您选的是个吉利号码按规定您还得交8元的特别号码附加费。
“见鬼！“领导压了压火说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码总用不着交什么特别号码附加费了吧？“
服务生说：“4号是普通号码当然不用交特别附加费得您得交5元的改号费。“
领导无奈的摇摇头心想当年这里的民风是何等的淳朴没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目真是世风日下啊！领导交了钱后便理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？“
服务生笑着说：“当然当然可以您请。“领导瞪了他一眼踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用所以不管您是否来洗澡您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每3o分钟6元的价格收费。另外每月交费的时间是2o日之前如果您逾期未交还要交纳一定的滞纳金“
“够了够了我不洗了！“领导气坏了扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？
领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！“
服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。“领导大怒和服务生大吵了起来。
不一会儿招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后笑着对领导说：“先生对不起也许您还不知道洗澡业在我们这里是垄断经营还好你没有泡池子不然还要收你的“漫游“费呢。“
第一卷笑话锦集第12oo章今年经典笑话集4o则
1、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句给我办张移动卡，好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句:师傅，有人来砸场子！
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是:刘先生你好，请问你贵姓啊？汗啊
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼:非礼啊我们地理老师瀑布汗
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马？！
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说:xx在么？想假装找错人就完了对方迟疑了一下，说:你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天:kingofmiaomiao(喵喵)
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起
1o、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字
更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本9o%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字屡试不爽啊，呵呵
强烈建议大家也试试，有效果的话也来通报一下
11、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂:快，告诉我，星期六是礼拜几？
12、我一女同事，特壮(有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的a君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑a君太面，太弱。a君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去
13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译苛政猛于虎也，偶翻译成凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！现卷子来才现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在老师两个字上！
那个题一共2分，扣了我5分！
14、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说:看，刚过去那辆就是ibm。
生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说:“请问我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
第一卷笑话锦集第1176章正宗北京老婆骂老公
（先运气）“我说你一大老爷们儿家一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车半点儿不着调我隔着窗户纸这都运一脑门子气了您这是唱的哪出儿啊？对没错就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人现在学会耍猫儿腻了见天皆当街晃荡打油飞时不时的整出点汤儿事再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去好嘛活的越大越抽抽儿整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧办事也没个准谱交代你屁大点儿的事儿你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行样儿大了你！装的人五人六儿的还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子除了整天游手好闲要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的好嘛你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的慌也是跟那帮小混子起哄架秧子打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的给你一板儿砖你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的千倾地一根苗还巴望着你能出息平地扣饼呢。你不但一点长进没有还成天让老爷子吃挂落儿给老爷子折腾的五脊六兽的跟着你转磨磨。一数落儿你几句你就蹬鼻子上脸长行市了你嫌老爷子絮叨儿车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜掰不开镊子的时候儿平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫我也不跟你嚼舌头了借光儿我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。”
第一卷笑话锦集第1177章婚前vs婚后（已婚人士可参照对比）
（一）
婚前mm到我宿舍里来刚要坐下突然皱起眉头嗅了嗅鼻子四处寻找终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净还要帮mm收拾扔了一床的衣服。
（二）
婚前mm坐在紫竹园的草地上读书我坐在对面无心读书。“你好美啊～”我说。“哼又来讨好我！”mm一面撇嘴一面脸上悄悄红了。婚后mm坐在家里的凳子上吹头我坐在沙上看电视。“老公你看我美吗？”mm问。“美比如花都美。”我心不在焉。一抬头mm已经凶神恶煞般的扑了过来。
（三）婚前和mm在学校的录像厅看录像看到情深时不禁悄悄的将手伸到mm胸前陶醉的说：“好软。“mm狠狠瞪我一眼拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间mm正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下示意让她让一让。mm立刻停止洗脸兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小pp？。”～倒以为自己是李玟了。
（四）婚前（认识不久）到香山玩儿在鬼见愁握紧mm的手使劲的拉mm一上稍好点的路立刻抽回手低着头往前走。婚后她赖在沙上看电视喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯非得让我抱回去最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室累的我不行她说我是该锻炼身体了。
（五）婚前她的女老师上课整他们约会时她骂“老太婆变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。婚后被老板说了几句回家愤愤不平大骂：“什么鸟（diao三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。
（六）婚前（认识很久之后）自从那次终于得手之后（嘿嘿～～）脑子里时时萦绕着色色的想法有一次单独在一起时色迷迷的盯着她看。她问“想什么呢？。”我委婉的据实以告结果被她狠狠刮鼻子脸也羞红了。婚后在一起看电视看到fasionsho里有个模模糊糊的漏*点我兴奋的睁大眼睛口水直流。结果不幸被mm现恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去说：“这样吧罚你今天晚上跟我嘿咻3次！”
第一卷笑话锦集第1178章被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久看到别的客人吃得津津有味只有他仍无侍者来招呼便起身问老板：“对不起请问我是不是坐到观众席了？”
第一卷笑话锦集第1179章冷漠
一个流浪汉来到一个小村庄。要借宿一夜。庄主说：“那你就睡在我女儿的房间吧。但是你不许碰我女儿一下。”
流浪汉答应了后就近了他女儿的房间现屋里只有一张床床上躺着一个女人。流浪汉就躺在了女人的身边。
第二天流浪汉见到庄主。庄主问流浪汉：“昨天晚上过得好吗？”
流浪汉说：“很好谢谢你。我是按照你说的没有碰你女儿‘一’下。但是你的女儿也太冷漠了。”
庄主笑了一下说：“你还想让她多热情啊他已经死了三天了。”
“啊”第一卷笑话锦集第118o章冷腿
“大夫我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
第一卷笑话锦集第1181章冷淡
妻子上街购物回家现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起对妻子解释道：“亲爱的你听我说今天我从高尔夫球场开车回家途中现了这个可怜的少女于是就让她上了车。我问她去哪儿她说她没有家已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心将她带到家里。我给她拿了些吃的我看她没有穿鞋就把你不穿的皮鞋给了她后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么可是少女临走时又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’”
第一卷笑话锦集第1182章冷天吃些热的
冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆因喝得太多呕吐起来不一会儿便有了一堆。酒鬼走后来了两乞丐一人因太饿吃掉了地上的呕吐物而另一乞丐只在一旁看着第一个问这冷的天有点东西就吃吧还客气什么。才说完没几秒吃下去的呕吐物中酒精做怪又一口的吐了出来这时第二个一个箭步冲上去大吃了起来并对第一个说大冷天的谁不想吃些热乎的
第一卷笑话锦集第1183章放映“冷气”
暑假的一天小迷胡买了两张电影票和爸爸一道去看电影。
爸爸：“什么片子？”
迷胡：“冷气。”
爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”
迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷
气’五个大字还会有错。”
第一卷笑话锦集第1184章冷静
课堂上同桌给我大谈他的女友文静如何如何抛弃了他真是委屈之极。但他的喋喋不休老师忍无可忍大呼：“你没了文静可是我还要有安静啊！”同桌火了蹭的站了起来我下了一跳忙说：“没有文静安静可是你还要有冷静啊！”第一卷笑话锦集第1185章冷水池
巴格达商人有个浴池池水冰冷彻骨他扬言谁能在池里泡一夜赏谁1o元钱。有个穷人为了得到这份报酬果然跑进浴池。半夜时分穷人的儿子来浴池现父亲没
有冻死便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱商人却说篝火暖了身体拒绝付钱。穷人只得去找法官告状可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到可是从早晨一直等到下午不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了便跑到后面催问只见阿布纳瓦斯在树下生一堆火锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他这么
远的距离煮饭何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的像这样在树底下烧火怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说穷人之所以经得起在冷水里泡一夜是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气立即命令商人付给穷人1oo个金币的报酬。
第一卷笑话锦集第1186章暴强的空姐mm[级经典]
这是一篇年轻的mm从乘客登机至降落的爆笑过程。
1、(登机中空姐mm在机门口迎客上来一位帅哥)
空姐mm：“欢迎您登机请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“真的嘛好巧噢我也是天蝎座耶”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕广播响起)
空姐：“女士们先生们欢迎乘坐本次航班请您坐在跑道上系好安全带我们的飞机马上就要起飞了”乘客暴寒
3、(飞机处于起飞状态中轰鸣声甚大空姐a与空姐b坐在头等仓闲聊)
空姐a：“看那个旅客的鼻毛露出来了呵呵～”
空姐b：“听不见你说什么？”
空姐a只好又大声重复了一遍结果空姐b依然摇头示意听不见。
这时那名旅客走了过来凑到空姐b耳边说：“小姐她说我的鼻毛露出来了！”--！
4、(飞机终于“爬”上高空进入平稳飞行状态空姐开始送饮料)
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。(可能第一次坐飞机他有点紧张。)
空姐解释：“这是呼唤铃如果有什么需要再按它我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐mm回到坐位呼唤铃又响了。空姐mm回头一看只见乘客男站起来嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：
5、(空姐继送饮料中)
“太太您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦”女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁一杯可乐一杯咖啡还要”
说完这名女乘客想想又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩
6、(空姐打起精神继送饮料中)
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中
7、(空姐扶墙送饮料中)
空姐：“您好请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：a%$a^&x
8、(空姐mm手拿两咖啡回？客舱)
这时一位旅客指着窗外问空姐：“小姐这是什么湖啊？”
空姐mm回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中
9、(叮咚呼唤铃又响了)
旅客：“小姐有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊”1o、(机舱集体无语中飞机平稳地飞行着这时广播里传来了机长愉快的声音)
“女士们先生们我是你们的机长欢迎大家乘做本次航班我想告诉大家的是
啊！天哪！”
机长话说了一半突然出了一声kb的惊叫之后广播里就再没有声音了。这时所有的乘客都吓话坏了连空姐也害怕的不知所措机舱内鸦雀无声
过了好一会广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们真对不起让大家受惊了。生了一点小小的意外刚才乘务员给我到咖啡的时候不小心把咖啡撒在了我的衬衣上不信你们来看都湿透了！”
这时机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中
11、(不知不觉供餐时间又到了空姐mm开始送食品)
空姐：“先生我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨您吃哪种？”
12、(空姐继续送饭中)
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪他要鱼！”
13、(空姐继续晕眩送饭中)
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的我要‘牛和’。”
空姐：“是牛和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕空姐开始收餐盘)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐你们的餐食太差了简直就是狗食！”
空姐无语中
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取而一名靠窗的乘客无动于衷空姐mm伸手够不着于是)
空姐：“先生麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的先生！我是服务员但我不是长臂猿！”
16、(飞机飞临北京上空准备降落中)飞机落地前空姐要做好签封工作可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起我们都‘封’了”
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐你们就疯啦？”
空姐：
17、(飞机还在滑行中旅客就已经都站起来拿行李了为了安全空姐又拿起了广播)原本空姐mm应该说：“女士们先生们我们的飞机还在滑行请您坐好并关闭头顶上方的行李架。”结果她一着急广播成了：“女士们先生们我们的飞机滑得还行”
这时候“叮咚～”内话机又响了里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中
18、(飞机终于停下了空姐mm心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会于是广播又传来如下温馨提示)“女士们先生们我们的飞机已经抵达都北京东直门肯德基机场再见～”
旅客疯了
第一卷笑话锦集第1187章一个武侠小说迷的牛b网文[经典]
这个武侠迷作者到最后也不忘记为北京奥运加油呵呵慢慢往下看吧。
爆笑到抽筋的高考的零分作文
题目:“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在别严士元中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界根据你的看法写一篇作文。题目自拟体裁不限。字数8oo以上。
以下是正文
盛夏夜深夜。
景山山颠。
山上有人两个人一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手男的名秋细雨女的叫叶闲花江湖人称“细雨闲花”
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣湿衣的是鲜血；闲花落地落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪如果他们想杀你当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子指名要杀叶闲花。事成之后不但有三百万两冥币更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历性格脾气但是每个人都知道叶闲花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆而那一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林踏雪无痕落地无声号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高公路上偷了刘翔奥运会入场证刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道杀人不但要靠技术还要拼人品！
秋细雨很镇定他正用一把指甲刀修整着手指甲他的手指修长有力。
他要等待等待对方先沉不住气。高手相争不允许一丝一毫的失误先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽！
因此秋细雨一言不只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇自己悠然自得地涂口红喷香水。
秋细雨只好先制人道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”
叶闲花道：“百晓生作杀手谱小女子是杀手榜排名第一阁下区区第二你真能杀得了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力我本在你之前只是那次排名百晓生采用了短信投票系统中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变道：“我更要提醒你我的粉丝团叫‘花粉’不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我最后要提醒你你的那些‘花粉’全都是花痴。还有我们已经跑题了。”
叶闲花道：“我们这样拼命厮杀你难道不怕麻烦么？”
秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了天下只有一种人永远不怕麻烦死人！”
叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”
秋细雨没有回答他已不用回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容忽然间褪下了自己的衣服全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息再配上这样的身材这样的服饰充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话她的媚笑会说话她的手她的胸膛她的腿她身上每分每寸都会说话。
她知道只要是个不瞎的男人现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样完全无动于衷。
他知道美丽的女人是一把刀当你沉醉的时候刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水是不是？我告诉你我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道：“不过这不是普通的六神是我特别提炼的药水无色无味无毒不过却会慢慢扩散在空气中闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊忽然觉得身体已经麻木不听使唤不由得一身冷汗。
叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕以为我脱掉衣服是想色诱你其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道：“我能。”
叶闲花道：“你不能动而我能动你却能杀了我这不是很好笑么？”
秋细雨道：“是很好笑但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道：“好像能。”
秋细雨道：“我有没有手？”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有没有刀？”
叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道：“足够了。”
叶闲花道：“足够了？”
秋细雨道：“我有手有刀就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“现在呢？”
秋细雨道：“现在人都已死了死在这把刀下。”
叶闲花道：“你的手还能动？”
秋细雨道：“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固忽然间她已出手！
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖这一招她已练过七年四个月零二十九天她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信一把指甲刀可以要了她的命！
闲花终于落地！
三个时辰后药水的药效渐渐淡去秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体秋细雨道：“虽然你已经死了但是我还要告诉你两件事。第一我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率说白了就是找手感。第二我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说：“我爱北京我要看奥运！”
第一卷笑话锦集第1188章西门庆与武大狼谈判[经典推荐]
网络上流行的新编无大狼传
某日武大狼卖完炊饼回屋见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨大怒。武大狼说：西门小儿潘金莲是我老婆我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆否则她怎么会在我床上？
武大狼抄起擀面棍：**今我算遇上无赖了！西门庆抽出杀猪刀：我也操大爷我今看上潘金莲了你能奈我何？
双方僵持了一段时间武大狼说：西门兄我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足老婆如衣服嘛。我有个提议美女是稀缺资源。对潘金莲这女人今后我们就“共同开”吧。
西门庆说：就是就是大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用共用。今后我们“两家亲善世代友好”
武大狼说：西门兄我要强调一点，共用归共用不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的名义上她还是我老婆只是由你参股。
西门庆说：没问题随你便。反正我要的是“使用权”和“开权”
第一卷笑话锦集第1189章游泳池求救
我的一个朋友。
他说:走呀！请你去游泳！
我说:不去！
他说:为什么？
我说:水太脏，他们都往里尿尿。
他说:那我们也往里尿呀！
我说:不去。
然后他自己就去了。
玩了没半个小时，给我打电话。
说:给我那3oo块钱来，我尿尿让人抓住了。
我说:怎么还能让人抓住呢？
他说:人家在水里尿，我上跳台尿的。
第二天，还没脸偷偷的又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说:给我那3oo块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说:怎么又抓住了。
他说:别提了，我在水里尿的，昨天罚了3oo，上了点火。一尿尿拉黄线了！
第三天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说:给我那3oo块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说:怎么又抓住了。
他说:别提了，昨天受了凉尿的时候带出来一泡屎
第一卷笑话锦集第119o章和电话骗子的爆强对话[爆笑推荐]
看看这段文章学学牛人是怎么对付电话骗子滴哈哈。
昨天接到一个不认识的电话南方口音上来就直呼我的名字！
“王总啊啊！”“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀王总你贵人多忘事啊”
我是真的被问蒙了想不起来这个声音又寒暄了半天对方就是不说自己的名字最后我不耐烦了你不说就算了我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲可能是骗子如果我把对方的声音认做某个老朋友对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀看看我说你贵人多忘事连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊老张我还以为谁和我开玩笑呐”
“王总啊我要过沈阳去请你吃饭我做东”
我问：“老张你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦还是老样子”
“哎得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦差不多了”
“行啊人都去了赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊？
逮到了，逮到了
我又问你儿子没屁眼的手术做了没啊？
对方憋了1o秒种没说出话来把电话挂
第一卷笑话锦集第1191章在网吧和mm比砸键盘
今天在网吧玩cs，不远处有两个非主流在玩劲5，辟里啪啦的按键盘！我很不爽！
于是，我也开始按键盘！我使劲的按！用力的按！按得比他们还快！比他们还响！
他们不禁看了过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠瞪了我一眼！我马上回瞪过去！
他们铁青着脸继续玩劲5，不过声响过了我！
我岂会甘心？所以，我干脆直接用手掌拍键盘！使劲的拍！用力的拍！
那两个家伙一看也不打劲5了，开始拍键盘！声响又过我了！
我又怎会罢休？马上用拳头击打键盘！使劲的打！用力的打！
那两人对视一眼也开始击打键盘！声响又过了我！我不认输！一把扯下了键盘！直接扔在地上！我使劲的踩！用力的踩！
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声！那两个非主流傻了，不知所措！
但是，在我挑衅的眼光打量下，他们也怒了！他们也一把扯下了键盘！扔在地上，踩了个稀巴烂！然后他们也挑衅的看着我！
这时候，网吧的网管们将他们团团围住！一个网管看了看被他们踩烂的键盘，一耳光就扇了过去！接着网管们一拥而上！将两个非主流一顿暴打！
最后，两个非主流躺在地上，其中一个非主流指着我虚弱的问:你们怎么不打他？
一个网管一脚踢了过去:人家是bsp; 第一卷笑话锦集第1192章小白兔与大灰狼[级经典推荐]
仅以此故事送给每天还奋战在办公室且一直以来忍辱负重的小白兔们！
小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来上来啪啪给了小白兔两个大耳贴子说我让你不戴帽子。
小白兔很委屈的撤了。第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼他走上来啪啪又给了小白兔两个大嘴巴说我让你戴帽子。
兔兔郁闷了。
思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后老虎说好了我知道了这件事我会处理的要相信组织哦。
当天老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。你这样做不妥啊让老子我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：你看这样行不行哈？
你可以说兔兔过来给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。
当然你也可以这样说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰满的你说你喜欢苗条的。她找来苗条的你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。
大灰狼频频点头拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日小白兔又出门了怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：兔兔过来给我找块儿肉去。
兔兔说：那你是要肥的还是要瘦的呢？
大灰狼听罢心里一沉又一喜心说幸好还有b方案。他又说：兔兔麻利儿给我找个女人来。
兔兔问：那你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？
大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
靠我让你不戴帽子。
第一卷笑话锦集第1193章内蒙古同学爆笑忽悠语录
1。问:你们是不是骑马上学啊？
答:嗯，一出火车站，我爸我妈就骑着马等我呢！从南方回家的时候从北京转车下了火车到马站5o匹马连在一起往家里开广播里还说：“检票口检票员同志注意了开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了请给马喂饱饲料
2。问:草原真的好辽阔啊！
答:的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。
3。问:你家是养羊的吧？
答:嗯，那是那是，睡觉时我搂一只，我妹搂两只
4。问:你们上网怎么办啊？
答:我们用笔记本放马背有太阳能吸收板手机无线上网。
5。问:你们怎么洗澡啊？
答:跳到河里洗呗一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
6。问:你们是不是都住在蒙古包里啊？平时都穿蒙古袍？
答:对啊我们一个星期去城里一次买东西，到城里才穿便装，平时都穿蒙古袍
7。问:那你们上学咋办啊？远不？骑马么？
答:骑啊不骑马学校太远过不去啊
8。问:那你们把马放哪啊？
答:我们学校有马棚还有的直接栓在楼下，下课的时候直接从窗户跳下去，跳到马背上，骑着就走了
9。问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊？
答:恩。我们家门外遍地都是。想吃就随便在外面抓一只，也不管是谁家的。反正那么多也看不出来。还是新鲜的呢。
1o。问:来天津都多长时间啊？
答:我和老爸骑马来的，还带了一群牛羊来。赶了三天三夜才赶到火车站。把牲口往火车上一塞，坐了一天一夜才到。下了火车把牲口一卖，父亲把卖的钱激动的塞给我说:你的学费有了。
11。问：你们打的吗？
答：打有钱打个马的没钱打个骆驼的
12。问我怎么上课我说：“老师骑着马拿着粉笔在这边写一划骑马走到那边再写一划；老师提问时，我们就把答案绑在箭上，然后射在黑板上！”
13。问我：内蒙是不是有个古大学
回答：有考古学很出名专门研究恐龙的。
14。我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶和水费一起收价钱一样
15。说自己练长跑小的时候跟着马跑长大了马就只能跟着我跑了；
16。我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿
17。问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标杀人在五个以内（含五个)不判死刑
18。问我内蒙的是不是都能喝，我说不啊。我们也不怎么喝酒，问那怎么喝啊，我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话，这是规矩。从来没喝过啤酒，草原上哪有那东西啊，喝白的从来不用杯，那是骂人，全是碗。喝酒跟喝水似的。
19。问：你们怎么打架？
答：我们都是群殴就像古代战场每个人骑着马挥着大刀一顿火拼
2o。问：真的每个人都有刀吗？
答：有看谁不顺眼就捅谁把对方捅死后不收尸直接被狼叼走
21。问：内蒙解放没有？
答：没有我们上课的时候都带着枪
22。问：你原来会说汉语！
答：恩来的时候在火车上刚学的
23。问：你们住窑洞吗？
答：不我们住树上
24。问：内蒙是不是在拉萨？
答：恩内蒙是拉萨的省会
25。问：你的很多小辫子呢？
答：为了上大学只好剪掉了！
26。问：你们还吃生肉吗？
答：我们老大明了燧木取火我们吃烧烤
27。你是内蒙人啊？
是啊。
那太好了下次我去拉萨旅游就住你家了啊。
没问题不过我家离拉萨稍有点远。
那你们怎么来上学？
骑驴到北京后坐飞机。
那一定很久才到吧？
习惯了，提前半年出就行！
！”怎么不骑马呢？
在内蒙骑马的都是穷人干的事情像我们考出来的都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考考试都是比赛射箭一公里以外摆个牌子写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会我第一次射清华第二射北大都失败了最后为了保险射了最近的一块牌子就是这个学校
第一卷笑话锦集第1194章老财主的蠢儿子
话说在很久很久以前，有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太，他每天求神拜佛，总算七姨太给他生了一个子，那财主高兴得不得了视为掌中宝百依百顺。
可这小少爷不肯学东西，每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议决定让那宝贝多儿子去出门磨砺增长见识。
带着老财主的千万嘱小财主离家出门了。长了这么大还是第一次出远门小财主玩得挺开心的但由于是不是他那老子前世作恶在小财主身上来报应就是蠢材一只。一天他来到一个地方刚好有一户人家出殡那场面好大有许多孝子孝女在放声大哭那小财主没见过觉得好笑便大笑起来其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的不准笑你那样去大笑人家那的不捧你的！
这日小财主又遇到一户人家办喜事好不热闹他想起那好心人的提醒放声大哭好像死了谁的样子把人家好事的气氛高砸了几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的小财主说记住了。是日来到一个村有人家失火烧着了房子他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的小财主暗暗记住要泼水救火。
过了几日他来到另一个地方看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块他二话不说打了一桶水泼到火炉上去又被打了一顿有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街有二孩童在打架他又想到要帮锤的话走上前去给二个孩童就是几拳结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿旁边的人话他打架是要劝阻的。
小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里气得饭都吃不下了连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架想起打架要劝阻的话便去劝阻结果是差点被除数牛顶死管家又急又气地对他说牛打架要躲开别给牛顶着了。看到这样的少东家管家只好一边替他治伤带着他回家去向老爷复命了。
才进家门二只公鸡在打架那小财主连忙钻到床底下去看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底那小财主亦有同感说“舅婆你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！——”话还没说完便昏厥过去了。
第一卷笑话锦集第1195章经典名人名句之空调搞笑版
1、但丁：修自己的空调让别人说去吧！
2、拿破仑：不想修空调的技师不是好技师。
3、阿基米德：给我一个支点我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：一个人修一次空调并不难难的是一辈子都修空调而且是专修中央空调。
5、保尔*柯察金：当一个人回往事时可以自豪地说我把毕生的精力都投到中央空调里去了。
6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬安得空调兮夏天凉！
7、鲁迅：世上本没有空调怕热的人多了也就有了空调。
8、莎士比亚：开空调还是关空调这是一个问题。
9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛我却用它寻找冷气。
1o、王朔：我修空调我怕谁？
11、徐志摩：轻轻的我停了空调正如我轻轻的开。
12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水因为我对这空调爱得深沉。
13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我可你也要说出来呀。
第一卷笑话锦集第1196章4o则另人喷饭的经典口误笑话集[推荐]
1。高中时每人个胸牌一次来检查前班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来来查拉全场鸦雀无声
2。偶有次开车有个美女同事搭车一坐我旁边偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了郁闷ing
3。以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4。在实习的时候对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5。偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑女生脸红。实习期间几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好偶劝她练练手谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6。一个朋友去饺子馆问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声说道：“不要脸！”
7。上自习的时候大家都在看复习gg对mm说：“我刚背了单词帮忙默写一下。”mm不想默gg就求她你（摸）默我吧（摸）我吧！结果mm实在忍受不了大喊老师你看我不想（摸）默他他非要我（摸）默！
8。有一天去同学家吃饭喝了点酒她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的结果说错了说：“爸来座！”寒！大帮同学笑得要死
9。我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
1o。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。
11。上机课一位同学机子有问题于是大喊“老板换机子！”全班木然
12。我唾你一脸狗屎！
13。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
14。偶是男的在广东生病了嗓子说不出话去看医生医生告诉我:yindao炎狂晕中仔细一看诊断书上写者音道炎无语
15。买电脑老板开价415o我杀价：老板41o么好赖～～～～老板狂晕！
16。上次早上上班现自行车轮胎没气了于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
17。一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男的有的是！”18。小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出，老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”
19。开导一失恋同学你知道什么叫失恋么？
2o。初中语文课上，有人背诵毛泽东的诗:一代风骚，
21。某老师今天，我们来上，杨修之屎
22。一次ktv，点歌一mm大声喊：给我点一周截棍的“双杰伦”
23。大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个mm一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:先陪我去打胎啊？天
24。公交车上人比较多一猛男怒吼：妈个脚的踩我b上了
25。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头一甩：“老板2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？”
26。一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
27。上高中时课堂纪律混乱老师一怒之下揪起xxx说：xxx，你给我站墙上去！全班暴寒！
28。我：那是我们物理老师
同学：教什么的阿？
我：化学
29。在网吧一同学突然举手大喊：“老师！”
3o。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多.
31。买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行。
32。朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33。听过一mm在食堂喊“给我一碗viper！”
34。有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经不在了”
35。和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？”
36。偶高中放学和偶mm一起回家校门口看到一卖烧烤的mm说要吃牛杂因为烤架前人比较多偶怕老板听不见于是偶大声喊道：“老板5串牛鞭”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”
37。老师留下作业我不会做就抄别人的然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”
38。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问:老婆
39。早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
4o。大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐偶们想笑又不敢笑，那个难过呀
第一卷笑话锦集第1197章张飞大败曹操的妹妹
话说曹操被刘关张逼得无路可逃，无路可退
一天，刘备再次派张飞出战。曹操一看，手下武将死的死伤的伤于是只有下令高挂免战牌此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来，说:刘备有关张，可是哥哥也有我啊，我愿替哥哥出战。
曹操说:张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死？
曹妹回答:不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可
曹操说:那你可要当心，情况不妙就快快回营
话说双方交手
曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊？
张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意说到:和你武比有什么意思，当然是文比罗
曹妹看张飞中计，就说到:那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了这仗嘛就算谁赢了
张飞说:这个没什么问题，咱们开始吧ladyfirst
曹妹在空中画了个圆
张飞一看，在空中画了个长条
曹妹于是伸一根手指
张飞就伸了三根手指
曹妹摸了摸肚子
张飞一挥手
曹妹立刻就兵败回营
到了中军帐曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？
曹妹就说:我也觉得奇怪啊
我说方圆千里都是我哥哥的地盘，
张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘
我说我哥哥一个人艺冠天下
张飞就说他们兄弟三个天下无敌
我说我哥哥满腹经纶，才高八斗
张飞一挥手，意思就是，那可能么
于是我就逃回来了
张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹嘿嘿忒有意思
她问我吃不吃大饼
我说只吃油条
她问我吃一斤够不够
我说我要吃三斤
她又问那肚子撑着了怎么办啊
我就一挥手说那可能么哈哈她就逃掉了
张飞的两亲兵是这样描述的
亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大
亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长
亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够
亲兵乙:张飞肯定说要做三次
亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊
亲兵乙:张飞一挥手关我鸟事
哈哈哈
第一卷笑话锦集第1198章不吃人的老虎最历害
最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害
两只老虎熟悉吧那这段经典的呢？
小柯劲下深圳去化斋，
老爸爸又交代，
深圳的女人是老虎，遇见了千万要躲开、、、
遇见了一个又一个，
小柯劲真奇怪，
为什么老虎不吃人，
模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲，
这样的老虎最呀最厉害，
小柯劲吓得赶紧跑！
老虎呀、、、呀呀呀
第一卷笑话锦集第1199章几则关于中国电信的经典笑话
1)某电信领导在教堂许愿希望死后能登天国。话刚出口天空传来上帝的声音：求你别上来哥们这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
2)埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是96o万平方公里内最黑的人这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
3)电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的你被录取了。
4)人死以后灵魂将登天国假如足够资格进入到天堂的话圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行员。”圣彼得又翘拇指说：阿门！此时第三个人早已等得不耐烦自己踏上一步说：我生前是中国电信的高官！圣彼得大吃一惊双手一摊说：“对不起阿门欠费已停机！”
5)某电信高官死后其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的电信人一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的电信人一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！
6)一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候电信高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了为什么不允许？
7)中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸领导身上汗渍渍的他便想洗个热水澡。招待所条件有限只有一个公用的澡堂。
领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。“
领导马上一愣心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份领导没有作。
他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生对不起为了便于管理我们的每只喷头都有编号请您先交纳1o元的选号费选好的号码只供您一人使用。“
领导有些生气但还是交了钱选了“8“号。服务生又说：“您选的是个吉利号码按规定您还得交8元的特别号码附加费。
“见鬼！“领导压了压火说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码总用不着交什么特别号码附加费了吧？“
服务生说：“4号是普通号码当然不用交特别附加费得您得交5元的改号费。“
领导无奈的摇摇头心想当年这里的民风是何等的淳朴没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目真是世风日下啊！领导交了钱后便理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？“
服务生笑着说：“当然当然可以您请。“领导瞪了他一眼踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用所以不管您是否来洗澡您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每3o分钟6元的价格收费。另外每月交费的时间是2o日之前如果您逾期未交还要交纳一定的滞纳金“
“够了够了我不洗了！“领导气坏了扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？
领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！“
服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。“领导大怒和服务生大吵了起来。
不一会儿招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后笑着对领导说：“先生对不起也许您还不知道洗澡业在我们这里是垄断经营还好你没有泡池子不然还要收你的“漫游“费呢。“
第一卷笑话锦集第12oo章今年经典笑话集4o则
1、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句给我办张移动卡，好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句:师傅，有人来砸场子！
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是:刘先生你好，请问你贵姓啊？汗啊
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼:非礼啊我们地理老师瀑布汗
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马？！
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说:xx在么？想假装找错人就完了对方迟疑了一下，说:你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天:kingofmiaomiao(喵喵)
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起
1o、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字
更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本9o%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字屡试不爽啊，呵呵
强烈建议大家也试试，有效果的话也来通报一下
11、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂:快，告诉我，星期六是礼拜几？
12、我一女同事，特壮(有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的a君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑a君太面，太弱。a君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去
13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译苛政猛于虎也，偶翻译成凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！现卷子来才现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在老师两个字上！
那个题一共2分，扣了我5分！
14、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说:看，刚过去那辆就是ibm。