，然后点击“添加到主屏幕” 笔趣阁 www.biquge2.com，笑话大全：超级搞笑版无错无删减全文免费阅读！
sp; “为什么？”
“因为在我们家里，只有自家人才结婚。你看，爷爷和奶奶结婚，爸爸和妈妈结婚，叔叔和婶婶结婚。你又不是我们家的人，怎么能和我结婚呢？”
修理电视机
一位电视修理工生气地对同事说：“昨天晚上一对老夫妇用电话把我紧急喊过去，说是电视机出了毛病，我在他家里花了三个小时找呀找的……”
“毛病找到了吗？”
“找到啦！”
“是什么毛病？”
“两个老人相互戴错了眼镜。”
好锁
顾客：请问，这种锁安全吗？
售货员：安全极了，先生！据顾客反映，有时用原配钥匙都打不开哩！
前面也有雨
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他：“雨下得这么大，你怎么不快点儿走？”
他从容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”
意外之财
一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。
许多人看了非常奇怪，问他怎么弄到车子的。他说：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐问我想不想坐车，我就坐上她的车，她把车子开到郊外停下来。我们走出车外，她说：‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热情，然后她就脱光衣服，张开双臂说：‘你可以把我所有的东西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，所以我就把车子开走了。”
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
谁的剪子
小义和小明在上学的路上拾到一把剪子，小义说：“这把剪子不知道是谁的，我们交给谁呢？”
小明看了看剪子，突然高兴地说：“有了，上面不是有名字吗，叫张小泉。”
区别对待
一天，丈夫宴客，对妻子说：“今晚有客人来吃饭，你看能做什么特别的菜？”
妻子说道：“好。不过我想知道，你是要客人们吃了还想再来呢？还是再也不想来？”
天窗上的裸体
乔安是一个体形匀称的女性，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上晒日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说，“您在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果您能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么区别？在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。
“不见得。”经理说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
有没有搞错
有人喂了一只鹦鹉，这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按，里面又讲：“再按再按。”客人按后，门果然开了。
开门后客人问主人：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚它会说再见。”客人摸后果然见效。
客人很高兴，问：“如果两只脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚，没想到鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？！”客人瞠目。
开演之后
“孩子，你迟到了，”电影院的看门人对晚到的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”
“您只要把门开一点儿小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”
“不行，”看门人十分紧张，“只要开一点儿小缝，观众就会挤出来跑掉！”
谁的动作比较快
有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快！
第一个小孩说：“我爸爸动作最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子掉到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说：“我爸爸动作才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔倒之前他可以冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说：“我爸爸动作最快，他是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。”
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家？”
“你们不是有救火车吗？”
变心
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他这样写的：‘见面时我，一定要刎（吻）你。’”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，是怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天……’”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”
不禁止换衣服
坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊：“这个地方不准游泳！”
“可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们？”姑娘问。
“这个地方并不禁止换衣服啊！”钓鱼人答。
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧！”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。”
辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”
妻子：“我不信，你怎么知道公母？”
丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
避雷针
妇甲：“听说，不孝顺父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病在床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病在床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
别打我了
父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看这次你考多少分。”
子：“那这次您就别打我了。”
父：“为什么？”
子：“因为我考了零分。”
父：“……”
位置互换
妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！”
“我懂得怎样炒菜。”妻子脱口而出。
“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
不吃肥肉
有一天，身材比较肥胖的A太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子，她就拜托B先生把它带走。
B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
最好的和最坏的
父亲：你们班上谁是最好的学生？
汤姆：我！因为在课堂上我从来不问老师任何问题。
父亲：哦？那么谁是最差的？
汤姆：嗨，我们的老师！在课堂上，他总是问我们，而自己什么也不知道。
过生日
“小宝，你过生日家里人给你多少钱？”
“我爸爸才给1元，而爷爷一给就给了我8元，我爷爷真够哥们。”
sp; “为什么？”
“因为在我们家里，只有自家人才结婚。你看，爷爷和奶奶结婚，爸爸和妈妈结婚，叔叔和婶婶结婚。你又不是我们家的人，怎么能和我结婚呢？”
修理电视机
一位电视修理工生气地对同事说：“昨天晚上一对老夫妇用电话把我紧急喊过去，说是电视机出了毛病，我在他家里花了三个小时找呀找的……”
“毛病找到了吗？”
“找到啦！”
“是什么毛病？”
“两个老人相互戴错了眼镜。”
好锁
顾客：请问，这种锁安全吗？
售货员：安全极了，先生！据顾客反映，有时用原配钥匙都打不开哩！
前面也有雨
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他：“雨下得这么大，你怎么不快点儿走？”
他从容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”
意外之财
一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。
许多人看了非常奇怪，问他怎么弄到车子的。他说：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐问我想不想坐车，我就坐上她的车，她把车子开到郊外停下来。我们走出车外，她说：‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热情，然后她就脱光衣服，张开双臂说：‘你可以把我所有的东西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，所以我就把车子开走了。”
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
谁的剪子
小义和小明在上学的路上拾到一把剪子，小义说：“这把剪子不知道是谁的，我们交给谁呢？”
小明看了看剪子，突然高兴地说：“有了，上面不是有名字吗，叫张小泉。”
区别对待
一天，丈夫宴客，对妻子说：“今晚有客人来吃饭，你看能做什么特别的菜？”
妻子说道：“好。不过我想知道，你是要客人们吃了还想再来呢？还是再也不想来？”
天窗上的裸体
乔安是一个体形匀称的女性，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上晒日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说，“您在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果您能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么区别？在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。
“不见得。”经理说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
有没有搞错
有人喂了一只鹦鹉，这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按，里面又讲：“再按再按。”客人按后，门果然开了。
开门后客人问主人：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚它会说再见。”客人摸后果然见效。
客人很高兴，问：“如果两只脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚，没想到鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？！”客人瞠目。
开演之后
“孩子，你迟到了，”电影院的看门人对晚到的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”
“您只要把门开一点儿小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”
“不行，”看门人十分紧张，“只要开一点儿小缝，观众就会挤出来跑掉！”
谁的动作比较快
有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快！
第一个小孩说：“我爸爸动作最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子掉到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说：“我爸爸动作才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔倒之前他可以冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说：“我爸爸动作最快，他是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。”
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家？”
“你们不是有救火车吗？”
变心
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他这样写的：‘见面时我，一定要刎（吻）你。’”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，是怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天……’”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”
不禁止换衣服
坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊：“这个地方不准游泳！”
“可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们？”姑娘问。
“这个地方并不禁止换衣服啊！”钓鱼人答。
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧！”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。”
辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”
妻子：“我不信，你怎么知道公母？”
丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
避雷针
妇甲：“听说，不孝顺父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病在床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病在床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
别打我了
父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看这次你考多少分。”
子：“那这次您就别打我了。”
父：“为什么？”
子：“因为我考了零分。”
父：“……”
位置互换
妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！”
“我懂得怎样炒菜。”妻子脱口而出。
“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
不吃肥肉
有一天，身材比较肥胖的A太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子，她就拜托B先生把它带走。
B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
最好的和最坏的
父亲：你们班上谁是最好的学生？
汤姆：我！因为在课堂上我从来不问老师任何问题。
父亲：哦？那么谁是最差的？
汤姆：嗨，我们的老师！在课堂上，他总是问我们，而自己什么也不知道。
过生日
“小宝，你过生日家里人给你多少钱？”
“我爸爸才给1元，而爷爷一给就给了我8元，我爷爷真够哥们。”